Проблемы семьи и ребенок. Бывают ли чисто детские проблемы?

Обычное мышление мешает правильно понимать реальность. Кажется, что окружающий мир можно описать при помощи бинарных оппозиций: верх — низ, лево — право, плохо — хорошо, следствие — причина и т. п. Мы к этому привыкли с детства. Так правильно — так не правильно, черное — белое, налево фашисты — направо наши: так рассуждали все вокруг. Возможно, легкость и «естественность» двойного, бинарного, мышления связана с симметричностью всего сущего. Все растения, животные, люди обладают осью симметрии, которая делит их на половины. Так живое приспособилось к силам гравитации Земли. В этом симметричном мире мыслить бинарными оппозициями — просто.

Представление о бинарности мира создает линейную причинно-следственную связь, с помощью которой описываются процессы или события, как если бы мы все жили в линейном бинарном мире. Разумеется, реальный мир другой, но традиционный способ восприятия мира предполагает, что у событий и явлений есть причины, и особенно приятно, когда есть уверенность, что причина одна. Предполагается также, что существуют следствия событий и явлений, что их можно понять, вычислить и предсказать. Возникает ощущение, что, зная причинно-следственные связи, можно влиять на события. Приятно думать, что мир представляет собой цепочки причин-следствий-причин и т. д., что эти цепочки познаваемы и предсказуемы. Такое представление о мире успокоительно: предсказуемость снижает тревогу. Традиционная психология развивалась в рамках этой концепции; более 150 лет психологи думали линейно. Основной вопрос, который они себе задавали, был вопрос «Почему?». В определенных сферах человеческого функционирования на этот вопрос находился ответ.

Почему человек сошел с ума? Потому что не перенес горя. Это самый частый ответ, который предлагается мифологией и литературой: Геракл, Медея, Офелия. Психология разделяла эту точку зрения. Почему человек скандалит с любым начальником на любой работе? Потому что вместо начальника человек мысленно подставляет своего отца, который умер до того, как человек получил его признание. Вот за это признание, правда, не отца, а его замещающей статусной фигуры, и бьется человек на рабочем месте. Все скандалит и скандалит.

Линейно проще объяснить то, что происходит внутри человека, чем то, что происходит между людьми.

Почему полюбила? Почему разлюбил? Почему эта семья живет дружно, а та конфликтует, мучается, но не распадается? Почему в одной и той же семье вырастают такие разные дети, просто братья Карамазовы какие-то?

На эти вопросы нет простых однозначных ответов. Чтобы в этом разобраться, нужно отказаться от линейной логики. Вместо нее предлагается логика круговая, наш последний «хит». Никаких лево — право, черное — белое. Все только серое, розовое, юго-запад, 5 градусов правее по карте…

Системное мышление и его преимущества

Рассмотрим пример: ребенок плохо учится. Это симптом неблагополучия. Мы можем спросить, почему так происходит, и получить разные соображения по этому поводу: и с учительницей у него контакт не налажен, и способности у него слабые, и одноклассники его обижают. Действительно, причиной академической неуспеваемости может быть и плохой контакт с учительницей, и нарушение развития высших психических функций.

В то же время плохая успеваемость может быть и без этих причин. Учительница не плохая, ребенок — умный и вполне способный учиться, но тем не менее уроки он делает «из-под палки». Любое задание, скажем, выполнение работы по русскому языку, он делает только до тех пор, пока смотрит мама. Если мама ослабила контроль, то ребенок читает, играет, глазеет в окно… но не делает уроки. Нередко ежедневную подготовку к школе сопровождают скандалы. Мама кричит, ребенок плачет…

Понятно, чем больше мама принуждает ребенка к занятиям, тем очевиднее, что нужнее всего они ей. Тем труднее маме будет достичь своей цели: чтобы ребенок учился самостоятельно, хорошо и успешно и вообще любил знания. Домашние задания выполнены, но навыка самостоятельной работы нет. Получается, что мама совершает действия, прямо противоречащие ее цели. В то же время не совершать их она не может, потому что без контроля и принуждения ребенок учиться не будет — начнутся двойки. Где двойки, там обязательно добросовестный учитель, который говорит: «Ну что же вы не смотрите за вашим ребеночком. Я же вас предупреждала!»

Чем больше родители стараются, чтобы ребенок учился лучше, тем меньше у него на это шансов. Это парадокс семейной жизни. Мама делает с ребенком уроки, берет на себя ответственность за его занятия, контролирует его. А это ведь очень просто: взялись контролировать — значит, взяли на себя ответственность. Это происходит моментально. Уместен здесь вопрос не «почему?», а «зачем?».

Частый парадокс семейной жизни

Мама так хлопочет вокруг уроков по многим причинам. Контроль за уроками заполняет и организует мамину жизнь. Мама готова таким образом тратить свое время и нервы, из года в год не достигая цели, — зачем? Например, для того чтобы заполнять эмоциональный вакуум, образовавшийся в супружеских отношениях.

Для того чтобы гарантировать свою «занятость», нужен зависимый и несамостоятельный ребенок. И мама (жена), вместо того чтобы выяснять супружеские отношения и заполнить этот самый эмоциональный вакуум, всю свою энергию и любовь переносит в отношения с ребенком, понимая, что уж она-то хорошая мать и т. д. и т. п.

Супружеские отношения обсуждать трудно — конфликты, которые возникают в них, могут и семью развалить. Чаще всего никто из супругов не хочет «раскачивать лодку», поэтому отношения выяснять не стремятся. Чтобы их не выяснять, надо иметь компенсацию в общении с ребенком. Мама так занята сыном и так устает его воспитывать, что никаких сил и желания на объяснения с мужем у нее уже нет. Поэтому в супружеских отношениях образуется некая видимость благополучия, подобие комфорта: супруги мало общаются, а если общаются, то известна безопасная тема — ребенок и его неуспехи. А раз так, то папе ничего не остается, как много работать и мало бывать дома. В этом случае существует единственное условие брачного контракта — папа не будет отвлекать внимание ребенка на себя, он должен предоставить ребенка маме целиком. Если папа это условие соблюдает, то, конечно, может услышать: «Ты ребенком не занимаешься», но это — наименьшее зло. Если же он будет заниматься ребенком, то ему будет сказано, что он делает это неправильно, не так учит и ребенок получает двойки из-за него. Если папа психологически «забирает» ребенка себе, то мама остается в глубоком одиночестве.

Чем хуже отношения в супружеской паре — тем тщательнее мама занимается с ребенком — тем менее успешен ребенок в учебе — тем более стабильной является семейная система. Вот вам круговая порука, вот вам и парадокс.

Семья — такая же система, как лес, человеческий организм или живая клетка. Законы функционирования семьи совсем не те, которым подчиняется психология отдельного человека. Функционирование семьи подчиняется законам функционирования систем — биологических, социальных. Мы скорее поймем, как устроена семья, если сравним ее с экосистемой леса, пустыни или саванны, чем с психикой отдельного человека. Семья — это вид социальной системы, а значит, она обладает определенными свойствами, которые мощнее, чем воля и намерения людей, ее составляющих. Обычно вступают в брак, создают семью, чтобы жить лучше. Нередко, несмотря на все намерения, они начинают жить хуже, мучительнее, и дети растут в тяжелой атмосфере. Никто к этому не стремится, но это происходит.

Любая система подчиняет своим законам входящие в нее части и элементы. Семья, как живой организм, несводима к сумме внутренних органов (всем понятно, что с физиологической точки зрения тело — не печень плюс легкие). Все составные части взаимодействуют и влияют друг на друга, в этом содержание и смысл семейной жизни. Семья может быть функциональной системой, то есть быть способной достигать свои цели, и дисфункциональной, то есть неспособной достигать эти цели. Когда люди хотят чего-то (жить счастливо, богато, выращивать гениев и т. п.), но не могут — налицо семейная дисфункция. Будет ли семья функциональной или дисфункциональной, зависит от привычных, наиболее часто в ней встречающихся взаимоотношений и взаимодействий людей.

Общение в семье — это «наше всё»

Особенности взаимоотношений членов семьи проявляются в общении, при этом общением является абсолютно всякое событие, происходящее в семье. Опоздание и расставание, откровенные разговоры и общее веселье, покупки и приготовление еды — это все информативное и особенное, уникальное для данной системы общение. Даже молчание на самом деле — мощное информативное сообщение.

Можно перестать разговаривать с человеком (ребенком, супругом, супругой), и всем будет ясно, что это выражение неодобрения и недовольства, стремление наказать виноватого остракизмом. В семье все является сообщением для всех.

Сообщения поступают к людям с помощью слов и с помощью мимики и жестов.

В соответствии с этим выделяют словесный и несловесный каналы приема-передачи информации. Обычно люди используют оба этих канала одновременно; все участники системы постоянно анализируют всю доступную им информацию, идущую от других членов системы.

Мама моет посуду на кухне и гремит ею больше обычного, потому что хочет показать, что сердится, допустим, на папу, который позже пришел с работы. Папа в это время смотрит телевизор, но не закрывает дверь комнаты, показывая, что хочет мириться. Сын, который обычно делает уроки сам, сейчас, чувствуя напряжение в воздухе, просит папу помочь с уроками. Папа помогает, но говорит на повышенных тонах и дискредитирует сына, обзывая его идиотом, для того чтобы все поняли, как папа необходим. Мама орет на папу за то, что он обижает сына, и при этом упрекает его за то, что он мало занимается ребенком.

Порывистые, резкие движения, хлопанье дверью, грохот кастрюль — без слов ясно и дурное настроение человека, и его желание показать домашним, в каком он состоянии. Возможно, это призыв о помощи, жалоба, а может, упрек: «Посмотрите, до чего вы меня довели» и т. п. Соответствующий текст дополняет картину. Словесная и несловесная части сообщения находятся в гармонии.

Однако бывает, что эти части сообщения совсем не гармонируют, а напротив, противоречат друг другу. Такие ситуации встречаются на каждом шагу.

Сообщение в целом непротиворечиво (конгруэнтно), если содержание сообщений, передаваемых на двух каналах, совпадает.

Если вы спрашиваете у человека: «Как дела?» — а он вам с ясной улыбкой, глядя в глаза, сообщает: «Все хорошо», — то вы получаете однозначное сообщение, так как его несловесная часть не противоречит словесной части. Если вы спрашиваете у человека: «Как дела?» — а он вам с кривой улыбкой, глядя в пол, говорит: «Отлично все», сообщение противоречиво, двойственно, потому что его словесная часть противоречит несловесной.

«Двойные ловушки»: сводят с ума или помогают выживать?

Что происходит с теми, кто часто получает противоречивые сообщения от дорогих и важных им людей, например мужей, жен, родителей? Ничего хорошего, потому что непонятно, на какую часть сообщения реагировать. Самое малое, что испытывает в таких ситуациях получатель, — раздражение и подавленность. Особенно сильно это вредит детям. Одно время практики-психологи считали, что если ребенок постоянно находится в ситуации противоречивых сообщений, то может заболеть шизофренией. Психологи — исследователи и психотерапевты — наблюдали семьи детей, страдавших шизофренией, и обнаружили общий для таких семей стереотип взаимодействия, который они назвали в приблизительном переводе «двойная ловушка». «Двойная ловушка» — это постоянно поступающие к ребенку несогласованные на словесном и несловесном уровнях сообщения в ситуации, когда он не может выйти из контакта:

В больнице находится мальчик, страдающий шизофренией, к нему приходит мама — навестить. Сидит в холле. Он выходит к ней и садится рядом, близко. Она отодвигается. Он — замыкается и молчит. Она говорит: «Ты что же, не рад меня видеть, что ли?»

На одном коммуникативном уровне мама дает понять ребенку, что она хоть и пришла его навестить (что ребенка как раз и обрадовало, раз он подошел к ней близко), но хотела бы держаться от него подальше. В этот момент общения мама ничего не сообщает словами. Когда ребенок, восприняв это несловесное сообщение, реагирует на него совершенно уместно, тоже невербально («Раз ты хочешь держаться от меня подальше, я не буду к тебе лезть и расстроюсь»), мама уже словами упрекает его за его несловесную реакцию. Вот и получается двойная ловушка: на словесном канале одно сообщение, на несловесном канале — другое, поэтому всегда отрицательная реакция на любой из возможных ответов.

Выйти из общения, то есть, в случае детско-родительских отношений, покинуть родителей, ни один ребенок не может. Чем меньше ребенок, тем труднее ему помыслить о выходе из этого противоречивого общения, потому что он жизненно зависит от родителей, любит их.

Общаясь таким образом, ребенку очень трудно расти и развиваться. Он растерян, сбит с толку, никак не может правильно отреагировать, родители все время недовольны.

В конце 60-х годов считалось, что, когда ребенка постоянно погружают в ситуацию «двойных ловушек», он не может приспособиться к реальности, уходит в себя, замыкается, теряет связь с миром и в итоге заболевает шизофренией. Теперь детская шизофрения изучена более подробно, понятно, что «двойные ловушки» — не самый критический фактор ее возникновения у ребенка. Не самый критический, но не последний по значению и заметно усугубляющий данное заболевание!

«Двойные ловушки» часто встречаются в общении и в семье, и на работе. В разумном количестве это даже полезно, как яд в малых дозах. Нет ребенка, который не попадал бы в «двойные ловушки». Обычно это не вредит психическому развитию, особенно если «двойные ловушки» исходят от далеких, незначимых людей. Сегодня двойные ловушки рассматриваются в психологии скорее как способ контроля и управления, а не патогенный фактор.