Роли родителей в семье

Как распределяются роли родителей в семье, — это важно для жизни семьи, как повседневной, так и в ситуации стресса. Беременность и рождение ребенка, — это стрессовая ситуация. Поэтому важно понимать, в каком «ролевом» состоянии вы приходите к беременности.

Ролевые модели отношений
Вначале немного теории. Существует довольно простая психологическая модель, согласно которой в каждом человеке, как бы «содержатся» разные личностные проявления. И каждую минуту конкретный человек, в зависимости от ситуации, пребывает в каком-то одном состоянии (в большей степени).

Родитель (Контролирующий Родитель, Заботливый Родитель).
Если мы посмотрим на абстрактного Родителя, то сможем разделить контролирующую и Заботливую часть. Заботливая часть, — учит, опекает, «заботится». Контролирующая часть, — критикует, указывает, директивно диктует. Для выживания ребенка нужны все проявления, просто вовремя и в меру.

Взрослый, — самостоятельный, уверенный, и, главное, ответственный.
Если рассматривать проявление Взрослого без привязки к любви, то получается несколько «суховатый» персонаж.

Ребенок (Свободный Ребенок, Адаптированный Ребенок).
Свободный ребенок, — проявления фантазии, творчества, истинной радости. Адаптированный ребенок, — воспитанный, слушаю и выполняю.

Все эти «роли» — жизненно необходимы для развития каждой личности. Здесь нет «хороших» и «плохих» ролей, они все нужны и необходимы.

Теперь посмотрим, какие могут быть варианты взаимоотношений в паре.

Для анализа лучше брать обычный, «житейский» контекст (как у нас в семье происходит обычно, все время, и т. д). Для дополнительного анализа можно смотреть, меняется ли распределение ролей в стрессовой ситуации. Кроме того, очень полезно понимать, как распределяются роли в сексуальной жизни.

Получается, нужно отсмотреть «привычные ролевые модели» в трех основных сферах:

общежитейской,
стрессовой,
сексуальной.
Например. В семье и муж и жена ведут себя партнерским образом, и в большинстве своего совместного пребывания, — это взаимодействие Взрослых частей. Это видно по тому, как партнеры решают «входящие вопросы», — они договариваются, обсуждают что удобно одному и другому и выбирают приемлемый для обоих вариант. Это житейский контекст.

В то же время, если посмотреть на стрессовые ситуации, то становится заметно, что в них, например, жена моментально вступает в главенствующую роль и начинает «рулить». А муж подчиняется. Причем руководство осуществляется не «заботливыми методами», а в приказной форме.

Получается, что в случаях стресса жена переходит в Родительскую часть, причем в Контролирующего Родителя. А муж — в Адаптированного Ребенка (слушаю и выполняю). А посмотрев сексуальный контекст той же пары, можно увидеть, например, что муж выступает в роли Заботливого Родителя, а жена в роли свободного ребенка.

Рождение ребенка у пары, это всегда стресс, даже если все «по плану» и все отлично. Поэтому, могут выявится совершенно непривычные ролевые проявления.

Нужно помнить, что с рождением ребенка, мама становится Мамой Улыбаюсь, и в этой роли пребывает почти все время. А мужчине придется выстраивать отношения в паре заново. Женщина, конечно же, тоже в этом участвует, но, чаще, менее сознательно. Ей пока «просто не до размышлений и рефлексий», она вся в роли матери.

Получается, что на какое то время, рядом с Матерью, муж может «просто автоматически» впадать в роль Ребенка. А ведь вряд ли женщине хочется сразу после родов получить вместо мужа еще одного ребенка Улыбаюсь. Поэтому, чем больше осознанности в этом процессе, тем лучше. В идеале, муж и жена разговаривают, договариваются, и таки находятся в партнерских отношениях друг с другом. А по отношению к ребенку они, несомненно (и еще долго) Родители.

Чем быстрее пара придет к этим взаимоотношениям после рождения малыша, тем проще будет семье пережить все сложности, связанные с увеличением семьи.

Сепарация семьи от родителей
Также, для понимания основных ролевых моделей в паре, важно анализировать, насколько муж и жена сепарированы (отделены) от своих родителей. Имеется в виду, в какой степени можно назвать партнерскими и самостоятельными их собственные отношения с родителями.

Если родители постоянно участвуют финансово в жизни молодой пары, то (не всегда, но в большинстве случаев) родители считают, что они вправе и решать за молодую пару.

Пример. Упрощенно, выглядеть это может примерно так. Папа жены регулярно дает паре деньги. Когда молодым нужно принимать какое-то финансово затратное решение, то «в расчет» принимается мнение папы, а не мнение мужа. На том простом основании, что «вначале заработай, а потом решай». Это не идет на пользу паре, ни мужу, ни жене.

Все написанное вовсе не означает, что от родителей нельзя принимать помощь, или, что к ним нужно как-то «прохладно» относиться, и пр. Вовсе нет. Главное, — не должно быть манипулятивных сотавляющих в этом процессе.

Например, высказывается жена: «Мы с мужем так любим моих родителей, они нам так помогают. Вот говорят нам, заводите уже ребеночка, мы будем с ним нянчиться!». С виду – прекрасно. А по сути, — не очень.

Кто решения принимает? Кто ответственность несет? Кто будет мамой и папой будущему ребенку, бабушка и дедушка? А молодые родители кем будут, тоже «детками» на уровне своего же ребенка? И какой шанс у них вырасти, стать взрослыми, и дать своему ребенку то, что от них, как от родителей требуется?

Можно увидеть массу примеров, когда и молодая пара, и их дети, — все по сути являются «детьми» бабушки и дедушки. Нельзя сказать, что это прямо плохо-плохо Улыбаюсь, но для мамы и папы — это признак собственной не взрослости.

Разная скорость смены ролей в паре
Часто случается так, что мама резко «взрослеет» именно с появлением малыша на свет. Она, хочешь того или нет, становится в статус мамы, и это происходит стремительно.

Получается, что она, буквально, входит в роддом в одной роли, а выходит в другой. И ее окружение (муж, родители, родители мужа) могут просто «не успевать» за такими переменами, и отсюда происходит масса недопониманий.

Мама (хоть у нее и микроскопический стаж) все знает сама и лучше других. Она берет ответственность за ребенка, и требует такого же стремительного «повзросления» от мужа. Или не требует, а принимает его в роли второго ребенка. А это неизбежно ведет к тому, что мама просто не выдерживает взятый на себя груз ответственности.

То же самое происходит между мамой и ее собственными родителями. Еще за день до родов это была «их девочка» а вышла из роддома абсолютно отдельная женщина, которая уже никак не хочет вписываться в старую роль. Хорошо, когда все эти процессы осознаются хотя бы главными участниками событий (молодыми родителями). Тогда они могут обговорить свои ожидания (чего бы хотелось видеть со стороны партнера), свои эмоции, и пр. А если процессы идут неосознанно, то ни мама, ни окружение не понимает, что происходит, и конфликты неизбежны.

Чаще просто мамино изменившееся поведение списывают на «гормоны», но это же не решает проблему. Молодая мама остается в этом случае как бы сама перед лицом трудностей. Ее никто не понимает, потому что неясно, (кроме загадочных «гормонов») что с ней происходит.

Разберем еще один момент. Часто бывает, как уже описано выше, что один из партнеров взрослеет раньше другого. Можно увидеть бесконечные «жалобы» в сети, чаще от женщин, что муж, дескать, так и не собирается взрослеть. Сама женщина уже Взрослый-взрослый, а муж — никак. И что с этим делать, неясно.

Тут нужно подчеркнуть одну важную закономерность. Невозможно с человеком, который внутренне, по-настоящему Взрослый, долго быть в позиции Ребенка, либо Родителя. В первую очередь, это невозможно для Взрослого, его это откровенно раздражает. Он хочет равных, партнерских отношений, а не постоянного сюсюкания или тотального контроля. Взрослый устает нянчиться и «переставлять ноги», либо утомляется от того, что им пытаются управлять.

Из этого следует, что если Взрослый партнер (все равно, мужчина или женщина, неважно, кто старше или младше), держится этой позиции и не принимает роли Родителя или Ребенка, то второму придется в эту же позицию прийти. Не моментально, конечно, но хотя бы в течение месяца (для комфортного общежитейского контекста в семье).

Если совсем просто пояснить, то все зависит от того партнера, который над собой «работает». Работает – означает: анализирует собственное поведение, думает, делает выводы, исправляется, аргументирует, уступает, или наоборот, настаивает, но в комфортной для партнера форме.

Все это — поведение Взрослого человека и такая работа позволяет наладить партнерские отношения без ущерба для обоих. Если вы работаете хорошо, то партнеру придется подстроиться.

Безусловно, это возможно при условии, что второй партнер-Ребенок тоже потенциально готов к взрослению, либо не против отпустить роль Родителя.

Но если, например, партнер играет роль Ребенка, и не меняется, то он бесконечно ждет и даже требует опеки от Взрослого. Но Взрослый этой опеки дать не сможет.
Или, наоборот, если партнер занял Родительскую позицию и жаждет управлять, контролировать и опекать, а это не поддерживается Взрослым, то привычная модель поведения тоже меняется и не всегда в лучшую сторону.
Важно учесть, что модель семьи, в которой один или оба партнера не Взрослые, переносится ими и на общение с окружающими. И если в быту, дома, привычные методы общения, например, обиды, упреки, «раздача» заданий или гиперопека – привычны, то при выстраивании отношений с другими людьми, вне семьи, подобные проявления могут вызывать откровенное недоумение.

Еще раз подчеркну, что Взрослые, партнерские отношения вовсе не означают атмосферы «сухих переговоров без эмоций». Это просто отношения без нападений и защит, обид и «уколов», без разрушительных и токсичных эмоций, и обязательно (если мы говорим о семье), основанные на взаимной любви.