Маленький врунишка

Кроха просто фантазирует, хитрит или он отъявленный врунишка? Давайте разберемся Обнаружили, что малыш говорит вам неправду? В голову сразу лезут мысли: ‘Такой маленький, а уже врет, что же дальше будет?» И вот уже хочется задействовать тяжелую артиллерию: устроить скандал, лишить чадо мультиков и сладостей, объявить ему молчаливый бойкот А может, не стоит торопиться с наказаниями?

1. Взгляните на ситуацию а. глазами ребенка Попробуйте разобраться: вполне возможно, что вы принимаете за обман что-то другое! Малыш протягивает маме резиновую игрушку: „Пожалей мишку: он коленку ушиб».

И мама улыбается. Через пять минут кроха, хихикая, лезет на колени к бабушке: „Пожалей: я упал».

А бабуля сердится: „Опять сочиняешь?» Фантазирование — одно из любимых занятий дошкольника.
Оно помогает ему играть, учиться шутить и ставить цели.

„Мама, Ваня меня обижает!» — вопит младший брат.

Нередко малыш действительно верит, что его обижают, закрывая глаза на собственные шалости. Ведь способность посмотреть на себя со стороны формируется только к 5 годам.

И даже взрослые люди, рассказывая о конфликтах с кем-то, склонны видеть себя „пострадавшей стороной». „Мама, у меня под кроватью осьминог, — жалуется дочь, — можно я буду спать с вами?» Ребенок не знает, что Бабы-яги не бывает и что гигантский осьминог никак не может оказаться под его кроватью.

Ему легко принять нечто простое (скрип половиц, скользнувшую по полу тень) за героя своего кошмара. „Сынок, это ты разбил вазу?

» — спрашивают родители трехлетнего мальчика. „Я не разбивал, — не слишком уверенно оправдывается сын. — Она сама упала». Он не чувствует себя виноватым.

Малыш просто бегал, прыгал, махал руками, а вдруг: «Бах! Бам! Дзынь!» Увидеть в себе причину происшедшего ребенку без жизненного опыта сложно.

Мама четырехлетней девочки жалуется: «Перед походом на занятия в развивающий центр дочь говорит, что болит живот. Но если отменить визит, через пять минут дочь бодро носится по комнате». Чувствительные малыши довольно часто, испытывая тревогу или страх, могут почувствовать головную боль или боль в животе, каждые две минуты усаживаться на горшок.

Нередко схожие симптомы соматической реакции на стресс обнаруживаются и у кого-то из родителей. Когда стресс исчезает, может быстро отступить и физическая боль. „Мама, включи еще мультики!

» — просит трехлетний сын, когда очередная серия „Смешариков» закончилась. «Включу еще одну, но пообещай, что это будет последняя». Сын радостно кивает.

Однако в конце серии разражается рыданиями и возвращается к уговорам. Мама чувствует себя обманутой и сердится. Помните: для того чтобы реализовать обещанное действие, нужно уметь управлять собой.

А малыш до 6-7 лет не готов к этому чисто физически. Дети часто демонстрируют эффект «внушенных воспоминаний». Если им несколько раз рассказать какую-то историю о них, они легко принимают ее за реально произошедшую.

Приехавшая в гости бабушка шутливо расспрашивает трехлетнего внука: «Мама строгая у тебя? Небось в угол ставит, да? И ремнем лупит?

» Мальчик кивает, хотя в семье никогда не прибегали к подобным наказаниям. Наводящие вопросы способны подтолкнуть к определенным ответам. Такие вопросы не зря запрещены в суде, поскольку оказывают внушающее воздействие и на взрослых.

2. Не драматизируйте ситуацию Родители обычно преувеличивают объем детской лжи. Все мы склонны запоминать преимущественно яркие события. Так, если ребенок за день 99 раз скажет правду и лишь один раз соврет, запомнится именно ложь. Эпизодически к обману прибегают все дети без исключения.

3. Избегайте провокаций Нередко окружение малыша само вынуждает его говорить неправду. Основные провокаторы детской лжи таковы: если мама и папа вечно заняты, а на ребенка обращают внимание только тогда, когда он болен, малыш быстро догадается симулировать болезнь.

Ведь дефицит эмоционального контакта с родителями даже шестимесячного младенца погружает в депрессию. Испытывая дефицит любви, кроха может привирать по поводу своих достижений в садике или пытаться приуменьшить проступки.

Иногда он врет «напоказ». И чем больше горячатся из-за лжи родители, тем счастливей выглядит малютка. Некоторые дети обеспечивают желанное родительское внимание, устраивая «исповеди» и «покаяния».

Потому, если малыш очень часто стал обращаться к вам с фразой «Я хочу признаться: сегодня я несколько раз вас обманул», не стоит пугаться. Обычно это не свидетельствует о том, что кроха говорит неправду больше нормы. Скорее, ему не хватает похвалы и совместных занятий с родителями.

В трудных ситуациях можно искать решение, а можно — виноватых. Второй вариант всегда порождает желание оправдаться. Стоит ли выяснять, кто съел предназначенную для гостей шоколадку, кто разбил вазу?

А родители иногда так поступают. Может, лучше вместе с малышом поискать способы решения возникшей проблемы? Избыток запретов и наказаний, подавление желаний и предпочтений ребенка вызывает тихий бунт на семейной лодке.

Если малыш не может открыто говорить о своих потребностях, он прибегает ко лжи. Вместо того чтобы сказать «не хочу брокколи», говорит «нет аппетита». Требование абсолютной честности сродни насилию.

Ведь и у взрослого человека есть мысли, чувства и поступки, которые ему хотелось бы скрыть от близких. Малыш тоже имеет право на маленькие секреты.

4. Избегайте обидных ярлыков и прозвищ Важно акцентировать внимание ребенка на тех моментах, когда он поступает честно, а не врет. Прозвища лгунишка и врушка мешают этому, работают как «самоисполняющееся пророчество». Лучше пусть малыш думает о себе как о честном человеке, иногда прибегающем к обману, чем как о вруне, из которого изредка удается «выбить» правду.

Если вы чувствуете, что ребенок не ответит вам честно на какой-то вопрос — не задавайте его. Личность формируется маленькими шажками, и чем меньше их будет в сторону лживости, тем лучше. Вы вполне можете избежать ненужных провокаций и помочь ребенку быть честнее.

5. Предупреждайте о возможных последствиях обмана. предлагайте альтернативные способы поведения Ложь — не проявление порочности, а всего лишь неудачный способ решения проблем. Малышу еще сложно прогнозировать, к каким последствиям приведет обман.

Помочь в этом могут тематические сказки, поучительные рассказы. Они подскажут, как достичь цели, не прибегая ко лжи. 6. Проявляйте терпение Согласно исследованиям психологов с возрастом малыши прибегают к обману все реже.

Чтобы научиться справляться с проблемами без помощи лжи, растущему человеку нужно время. Примите это — и помогите ребенку вырасти честным.